春の気配

金曜日、事務所の打ち上げ。

実際には締切まであと数日あるけども。

トップの話は入ってこない。

中身も見ない、印鑑さえ押さない、夕方帰る夫婦のことを、誰も見ていない。

実際に頼っている人たちの話は

体も心も傾けて 聞くことができる。

そりゃ仕方ないよなぁ。

言葉ってそれだけでは本当に意味をなさないよね。

最近は二次会三次会ではアルコールを抜きがち。

そんなに飲めなくなってきた。

土曜日が無駄になるのももったいないし。

今回は2回目のFP面談が入ってたので 更に控えめに。

今の2人の収入なら、貯蓄しながら余裕がある生活が送れると聞いて少し安心。

しかし使途不明金をなくさなくては。

6月に結婚して引っ越しやら新婚旅行やら

とにかく出費の多い期間。

でも余裕があったのでざっくりでしかやってなかったからね。

家も買って生活も新たになるし

これからは2人とも小遣い制で、

きちんと夫婦で管理していく予定です。

心の余裕も持ってバランスよく生活できたらいいなぁ。

家を見学してるときからずっと

にゃんこが日向ぼっこする姿を思い描いて

この家いいな、この家居心地いいな、って考えて回ってた。

来週引き渡しで4月に入居。楽しみだ・・・

口内炎が治らない

いよいよ差し迫る、この業界ならではの緊張感。

まじで安らかに眠りたい。

決められた締切日よりも、勤務先の締切日が早いので

夜中までやるしかない。終わらない。

でもいつか終わる。

でも終わる気がしない。

とにかくやるしかない。

辛い。

眠いのに焦燥感で眠れないことが多い。

そんな日々を駆け抜けています。

はぁー

明日は朝から仕事しに行って、

購入した家を16時からまた見に行って

両親と夕飯を食べることになってる。

本当は夜まで仕事できたらいいんだけど・・・

両親が家を見たいというので、

担当の方に連絡して 一緒に見にいくことに。

2月誕生日だったけど、わたしは職場で夜食を食べて

仕事していた哀れな人なので

ごはんをご馳走してくれるということらしい。

旦那の人に言われるまで、誕生日も忘れていた。

早く春が来て欲しいーーー

とは言っても、個人が終わったら

大手法人の鬼スケジュール3月決算があって

2月決算の地元企業があって、

3月決算の地元企業があって、

で心も身体もまだまだ休まりそうにない。

5月にわたしの春がくる（はず

こうたった

家の話です。

わくわく。

注文住宅への憧れももちろんあるし、

もう少し安く収まる方法はないかと

土地を探してもらったり

節約のため少し小さくする部分を作って図面おこしてもらったり

なんども打ち合わせをしてみたけど、

結果はじめに見に行った団地の建売に決めました。

230世帯ほどの団地ができて、おそらくこの区でこの規模は

もうなかなかないと言う話。

今後できてもマンションだろう、と。

先の読めない未来のことを考えてしまうんだけど

どうなってもいろんな方面へ動きやすい場所にあるし

安心できるハウスメーカーの家となると

団地にある建売がやはりコスト削減されていて

わたしたちにも頑張れた、というのが大きいかな。

注文住宅で床暖と太陽光とエネファームは無理だったんじゃなかろうか。

あとは担当してくれた人のことが

夫婦共大好きになってしまったので

毎週毎週楽しかった。

丁寧だし、押し付けがましくなく、他のメーカーを悪く言うこともなく、

他のメーカーの構造の特徴や良さも教えてくれる人。

相性って大事だね。

そして決算期だったことや、

もともと職場と縁のあったメーカーに決まったので

信じられないくらい頑張ってもらえました。

いま仕事がきつい時期だけど、春に楽しみがあるので頑張らないと！

しかし忙しい日々が続くなぁ・・・

家さがし

家を買おうか検討中。

注文も考えたけど、建売でかなり欲しい家が出てきて

毎週のようにハウスメーカーの人と会っています。

平日は23時過ぎまで仕事してるから

土日にしか話を聞いたり、夫婦で話し合ったりできないけど

疲れながらも週末をとても楽しんでいる。

いま、実際は契約の一歩手前。

ローンはすんごいことになるけど！

床暖（床ドンなんて何になるの？）、電動シャッター、浴室乾燥機

いろんなところに目が輝く・・・。

広々キッチンはほんとストレスフリーだろな。

さて、どうなることやら！

やばい

職場の飲み会あけて祝日。

具合が悪くてもう16時なのにベッドの上です。

生理がやってきて、とてもキツイ。

夕飯の買い出しに行きたいけど起き上がりたくない。

主は仕事をしています。

帰ってきてこんなだったらガッカリだよね。

ああー、動かねば。

実は昨日まで、心のどこかでにんしんしてたりして とか思ってた。

ずーーーっと呪われたように眠くて怖いくらいだったし。

結果ちがったのかー、残念。ひつじどしの子が欲しかったなぁ

それにしても、基礎体温計がひどい・・・。

測りなおすたびにバラバラだし、今日も高温期のままやったよ、なんなの？

それはそれで病院行った方がいいのかしら。

買い換えようかな。

1ヶ月前に買ったばかりなのに。

気持ち悪い

金曜日、会社の人と新年会。

いつもの感じで飲んだら

二次会で酔いがまわって爆睡。

全然だめだったー

わたしそんなに飲んでないですよね？って

言いながら、目が開かない。

残業つづきで寝不足だったからかと

人に言われて、納得しつつも

こんなになっちゃうの？みたいな事思ってた。

もしくは口に出して言ってたかも。

なんかもう何もかもダメなターンに来ている。

お母さんの声きいて涙がまんした。

こういうとき電話かけてくるの、母親の何かなのだろうか・・・

そういうことじゃなかった

仕事がなかなかこなせず 早く帰れない日々が

いつからなのか思い出せないけど続いている。

職場はそんなの関係ない感じだし

（減らそうという動きはあるけど、ずっと変わらない）

わたしなんてそんなこと言えないくらいのもんで

もっとずっと忙しい人もいるんだけど

わたし一応結婚したんすよー。っていう。

ね、言いたい。

いろんな人に子供作らないととかすごく言われるし

わたしも欲しいし、プレッシャーとかじゃないんだけど

偉い人に言われると、最近帰っても会話もないわと言い放ちたくなる。

すれ違いだよ。

精神的に疲れていて、ひどいよ優しさのかけらもないのわたし。

ごめんという気持ちと、

でも同じお金を毎月家に入れて、残りはフリーな状態で

金銭的には対等なのに

休みの日にえんえん眠ってる人みながら

わたし掃除機かけて てくてく買い物に行って

昼ごはん作って夜ごはん作って

生理痛とそれで連休終わりー

はい明日からまた地獄ー

とか、なんかもう優しくなれない。

代わりに食器洗いとかしてくれるけど、

あくまでもわたしが何かする代わり。

わたしはというと、養ってもらってないからね、やってもらわないとって気持ちになってるんだよね。

別に家事を強要されてるわけじゃないけど、

わたしが動くまで何もしないからなー。

わたしは自分で疲れに行ってるんだろなー。

今日もわたしが帰ったら

（それまでは半々くらいだったけど11月くらいから基本わたしの方が帰りが遅い）

今度美味しいもの食べに行こうって

本買ったって見せてきた。折り目もつけたらしい。

うん・・・

旦那さんの優しさだとは思うんだけど

そういうことじゃなくて・・・って思っちゃって

言葉が何も出てこなかったよ。

でも、わたしもお母さんにそうだったなーって

ごめんねお母さんと思って、ちょっと涙。

もうちょっと 当事者意識をもって

家事に関わっていたら

ものすごくものすごく嬉しかっただろうな。

優しくできない自分と、でもそれも仕方なくない？とか

思ってる自分と。

やっぱ仕事はどちらかがほどほどじゃないと

だめなのかな。

甘いのはわかってるけど、仕事が夢にも出てくるから

いろんなことに余裕がもてなくなってる。

悲しい新婚生活だ。

てゆーか、わたしの新婚生活には新婚感あったことがない。